alice_vagabond: (Default)
Ну да, подсела на этого гада-докторишку. Спасибо, сестреныш!

Естественно, некоторые анекдоты далеко не новы, но, согласитесь, это хороший повод вспомнить старое.
ПС: дочка, после прочтения смеялась до слез, еле остановилась ;)
ППС: забила в яндекс "хромой наркоман" - каждая вторая ссылка про Хауса...

Любовь публики в мизантропическому Доктору Хаусу вылилась и в соответствующие анекдоты. Интересно, что это вроде не переделки старых анекдотов — потому что в культуре до сих пор не было типового персонажа-мизантропа (разве что, отдаленно, Ниро Вульфа, героя детективов Рекса Стаута — тот тоже был мизантроп и манипулятор).

Анекдот Ромы Воронежского:
КАМЕРОН: - У него рост обычного человека.
ХАУС: - Нет. Он - великан-карлик.

Анекдот Алекса Экслера:
Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Анекдоты с форумов

Впрочем, и в старые анекдоты Хауса тоже легко вставляют. См. соответствующую ветку форума на ЛостФилм.тв. В конце концов, есть куча медицинских анекдотов, а Хаус - архетипический доктор: циничный, но спасающий. Например, к Хаусу вполне применимы два классических анекдота:

Младший брат наконец-то спросил у родителей откудо он появился на свет. Долго и неохотно выслушивал рассказ от мамы, о том как его покупали в магазине))))) потом развернулся, достал из кармана какие-то витаминки и тихо мне сказал ”все лгут”)))))))))

Мне врач сказал, что я беременна. Но я не могу быть беременна! Я ни с кем не спала!
Ну, видимо, непорочное зачатие.
И что мне делать??
Как сказал бы доктор Хаус - "Это же очевидно - создавать религию".

да, раньше дети играли в доктора Айболита, а теперь - в доктора Хауса =)

Встретил друга. Тот идет прихрамывая.
-Что с ногой?
-Похоже Хауса пересмотрел...

Я сегодня в поликлинику ходил. Угадайте к кому (:
Зав. отделением Дом М.Д.
Я прямо с порога сказал: "Здравствуйте, Григорий!", он так сощурился и сказал, типо говно ваш хаус и вапще его зовут Михаил.

xxx: Растянул правое колено - хожу с палкой.
xxx: На работе на какую-то банку приклеили этикетку "Викодин", поставили на рабочий стол
xxx: Жена сказала, что у меня это психо-соматическое
xxx: а дочь-анимешница спросила: "Хауса косплеешь"?

Смотрел тут Люди Х Начало, а до этого как раз досмотрел Хауса, и подумал:Что будет если Росомаху засунуть в аппарат МРТ?

Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина

Наши настолько начали переснимать все зарубежные сериалы, что из доктора хауса получился малахов плюс:)

Пациент спрашивает Хауса:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Хрен его знает.

В PPTH провели аттестацию сотрудников и прислали Кадди результаты.
Вот она берёт верхнюю папку - на ней написано "Отличные врачи".
- Ага, - думает, - классно, как много у нас отличных врачей. А, вот и Уилсон. Надо будет ему премию дать. Интересно, а Хаус где?
Берёт следующую, "Хорошие врачи". Там она сама, Кэмерон, Форман, Чейз... Хауса нету.
- Странно.
"Нормальные врачи". Тауб, Каттнер, Хадли...
- Тут Хауса нет и быть не может, это понятно.
"Плохие врачи".
- Ну-у, может быть.
Нету.
- Странно...
Берёт следующую папку. На обложке: "Ужасные врачи".
Думает:
- Может, здесь? Вот ведь зараза, просила же - не выпендривайся. Пять часов дежурства в клинике!
Ни фига.
Следующая папка - "Отвратительные врачи".
- Неужели здесь? Сволочь! Поймаю - убью на фиг! И пятьдесят часов дежурства в клинике!
Но и здесь нету. Дальше - "Чудовищные врачи".
- Ну, всё. Убью, закопаю и надпись напишу. Миллион часов дежурства в клинике!
Тоже нет.
Берёт последнюю папку, на обложке написано:
"Грегори Хаус, M.D."


Хаус и Уилсон у знакомого дантиста. Мрачный Уилсон забирается в кресло. Дантист:
- Что случилось?
Джим, мрачно:
- Мне нужно вырвать зуб.
Дантист, недоуменно:
- А этот-то чего приперся?
Уилсон, еще более мрачно:
- Хочет послушать, как я буду орать.

У доктора Рамми Хадли с числом 13 связаны неприятные воспоминания. Так, например, она вспоминает свой первый сексуальный опыт:
Партнер: А тебе сколько лет?
Ремми: 13.
Партнер: 13?! Пошла вон!
Ремми: Ух, какие мы суеверные!

... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомств... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, п****ц...

серия "Жизнь замечательных людей":
Э. Камерон "Мои свидания с Грегори Хаусом". 400 стр., илл.
Э.Форман, трехтомник "Моя жизнь в медицине, или Чему я мог бы научить своего босса, если бы он не был таким самоуверенным ублюдком"

Серия "Школа администратора"
Л. Кадди, д.м. "Как научиться успешно управлять больницей за 10 дней" - уч.пособие., 10 стр.
приложение: Л. Кадди, д.м. " Как научиться иногда влиять на гениального диагноста за 10 лет" -уч.пособие., 500 стр., илл.

серия "Семейная психология"
Дж. Уилсон. "Секреты удачного брака"

Серия "Секреты вашей привлекательности"
Г. Хаус "Как выглядеть оглушительно сексуальным без помощи бритвы, расчески и утюга"
Л. Кадди "Не скрывайте своих достоинств"
Р.Чейз "Не экономь на парикмахере, экономь на одежде"
Э. Форман "Не экономь на одежде, экономь на парикмахере"
Э. Камерон "Девушку украшает скромность"
Дж. Уилсон "Основы ухода за своей внешностью и правильный выбор галстука"

серия "Психология межличностного общения"
Р.Чейз "Гнобеж, или закаление характера?" пособие по выживанию
Р.Чейз "Если начальник тиран" пособие по выживанию
Р.Чейз "Десять причин сказать "нет" служебным романам"
Э. Кэмерон "Десять причин сказать "да" служебным романам"
Г.Хаус, д.м. "Хамелеон или искусство маскировки", пособие, ограниченый тираж (3 экз)
Г.Хаус, д.м. " Все лгут, или 10 способов узнать правду", уч. пособие
Г.Хаус, д.м. "Манипуляция как способ выживания", уч.пособие

серия "Собери их все"

Фирма "Найк". Каталог "Все кроссовки доктора Хауса". 250 стр., описание и фотографии моделей, цены. Возможен заказ через интернет. Глянцевая бумага, печать высокого качества
Каталог "Все футболки доктора Хауса", 300 стр., есть примерные изображения рисунков, возможен выбор цвета, размер один, ручная работа, цена каждого экземпляра не менее 200 долл, возможен заказ через интернет, доставка за счет заказчика. Точность цветов и рисунков не гарантируется.

Э.Воглер, мемуары "Миф о белых схемах налоговых махинаций, или мои 25 лет в общей камере"

Э.Воглер "10 способов поднять мыло незаметно для окружающих" пособие для начинающих

Серия "Редкие книги"
Эмма Слоан, фотоальбом " Знаменитый врач скрытой камерой".
Тираж уничтожен по решению суда в связи с иском Г.Хауса с формулировкой "за клевету". Судья удовлетворил иск после того, как истец грубо перебил его, заявив: "Этот заботливый парень на фото - не я. Все знают, что я злобный мерзавец". Продажа двух уцелевших экземпляров из частной коллекции. Дорого. По вопросам приобретения обращаться в больницу Принстон-Плейнсборо, спросить Р. Чейза или Э. Камерон.

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Стейси Уорнер "Эгоизм и равнодушие как образ жизни"

Стейси Уорнер "Эгоизм и лицемерие как способ покорения гениев"

Стейси Уорнер "100 советов начинающему садисту"

Серия "Библиотечка дорожной полиции"
М. Триттер "Основы ПДД для врачей-инвалидов"

брошюра с грифом "для служебного пользования"
М. Триттер "Как потратить деньги налогоплательщиков на личную месть и избежать обвинений в незаконном преследовании", учебное пособие

Серия "Библиотечка секретного агента". Э. Кэмерон. "Искусство добывания и хранения секретов". Учебное пособие.

Серия "Занимательная сексология"
Э. Камерон "20 неподходящих мест, где можно заняться сексом с коллегой, чтобы быть обнаруженными"

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Расстаньтесь с предрассудками. Сделайте 13 своим счастливым числом", учебное пособие

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Садизм как средство самоутверждения", учебное пособие, илл.

мемуары Э. Кэмерон
том 1 - "Мужчина моей мечты. 10 способов вымогательства свиданий"
том 2 - "почему меня привлекают смертельно больные и инвалиды"
роман Э. Кэмерон "идеальное преступление или как убить заботой"

Г. Хаус
"10 способов достать наркоту в большом городе"
"жестокие розыгрыши или если друг начует у тебя"
"как поесть на халяву или дождись пока отвернется и сопри"
Про книжки отсюда аж 2008 года выпуска

Обычное утро в больнице.
- Привет, Уилсон! Как твоя головная боль?
- Ушел в покер играть...


Но есть и куча других адаптаций или почти адаптаций:

Как-то доктор Хаус сидел, скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаусу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Хаус услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Хаус попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Хаусу. Доктор Хаус взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

Один день из жизни Хауса
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами - хорошо, без ног - плохо... Вас не поймешь. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Короткие диалоги

- Доктор, я ручку проглотила!!
- Держите мою. Следующий!

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?!

Умирает в больнице миллиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Козлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще своих узнает."

У Хауса закончился последний пузырек с викадином.
Он заходит в первую попавшуюся палату.
- Сидоров рак!
- Петров рак!
- Иванов рак!
Иванов: Постойте! мне же сказали, что камни в почках!
Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
- Проглотите этот шуруп. Ну что?
- Еще хуже стало!
- Так и запишем, аллергия на шурупы!

История с башорга
- Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
- Ну как?
- Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

Profile

alice_vagabond: (Default)
alice_vagabond

February 2012

S M T W T F S
    1 23 4
5 6 78 9 1011
12 1314 15161718
1920 21 22232425
26 27 28 29   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 01:12 am
Powered by Dreamwidth Studios