alice_vagabond: (Default)
Сразу предупреждаю, прикидываться блондинкой мне иногда выгодно. И да, я не считаю, что все блондинки дуры. Брюнетки порой могут их переплюнуть ;)


"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Еслиже нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у насхорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка,которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я ихотрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на  кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли тыдядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толейнедавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взятьвторой комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe невстретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеилаконверт"
alice_vagabond: (Default)
Рaньшe у мужчин был дeвиз: ""Пришeл, увидeл, победил!""
Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: ""Попытался, испугался, убeжaл".

Человеческий мозг состоит из жидкости на 80%! У некоторых она тормозная. А многим еще конкретно не долили...

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло

Отдам подругу замуж! Никакого здоровья не хватит столько гулять с ней.

alice_vagabond: (Default)
Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её.
При этом Ржевский засмущался страшно -
Ведь у него не графское жильё.
Однако же она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг.
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно -
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно! - сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело! -
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!
alice_vagabond: (Default)
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: -Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь!
Кот думает: -Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь…
alice_vagabond: (Default)
В одной закрытой группе в фейсбуке сейчас отжигает одна барышня, временно оказавшаяся без работы. Поэтому, копирайт и ссылки проставить не могу на шутки. Она сама не помнит, откуда натаскала перлов.

Наслаждайтесь!

Пока я строила из себя тихую и скромную девочку...стерва внутри меня а*уевала от происходящего....))

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.

Сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает и каждый красив по-своему.но когда я померила резиновую шапочку для бассейна, одного урода я все же нашла

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего!

...Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

- Ты спала с моим парнем?
- Конечно нет, разве с ним уснешь?

Мужчины такие ветреные: Сегодня один ведет в ресторан, завтра другой.....

— Вы бегаете по утрам?
— Нет
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из вискаря вываливается.

Настроение такое непонятное: то ли трахаться хочется, то ли... а, не, всё-таки трахаться хочется

Возьмите замуж! Хочу лаять на законных основаниях, в своей будке.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

3-летняя девочка после прослушивания сказки''Семеро козлят''спросила:-А где был папа козёл?''А действительно где?!

"Попробуй..." - шепнула мечта.
"Я на диете!!!" - заорал желудок.

Одни умеют хорошо петь, другие танцевать, а я — пить...а потом и петь, и танцевать))))))

Менты вчера мне:
-У вас есть с собой какие-либо документы?
Я: -Нет!Но я могу страницу в фейсбуке показать.

Бросила девушка? Ну все,блять "Любви достойна только мама"

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины.

Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора!
Кровать: Дорогая, но там же так холодно!..

Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и с выражением сказать: - Х...!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

Таким, каким видит меня монитор -
Слава Богу, что больше не видит никто...

Проспала на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет...В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Ну и напоследок:

В голове тараканы, в животе бабочки, в голове ветер, в попе детство...Как жить с таким набором?
alice_vagabond: (Default)
Не тяжелого вам понедельника, друзья!



Вот и наступил долгожданный понедельник. Подпись. Клуб “Депрессия”
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Проснуться утром в понедельник на работу, после бурно проведённых выходных, вот это и есть победа чистого разума над жалкой бренностью тела.
Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные…
Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше.
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью?
Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой. Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Глубоко на дне каждого понедельника затаился вечер пятницы.
Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.
Если проснулся и обнаружил, что незаметно подкралось утро понедельника, то это очень плохая примета, наверняка придётся работать, как минимум, пять нескончаемых дней.
Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник – это тщательно спланированная акция саботажа организма в знак протеста против очередной рабочей недели.
Не стоит слишком гневаться на несчастный понедельник, ведь не его вина, что он заступает на вахту сразу после выходных. На его месте мог бы быть любой другой день.
Порою просыпаешься утром в предвкушении чудного воскресного дня, но оказывается – проныра-понедельник опять влез без очереди.
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон.
Если вы проснулись с ощущением, что проспали, повернитесь на другой бок и поспите еще полчасика, чтобы ощущение переросло в уверенность.
alice_vagabond: (Default)
Господи, как хорошо быть женщиной!

пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умеретьневстать.

пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли…
пошла с подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ - вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.

пошла в банк открывать счет, открыла - ураура.
пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ураура, зато у меня сиськи красивые, а консультантша - дура.

в общем, вывести из равновесия невозможно.
alice_vagabond: (Default)
"Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"
alice_vagabond: (Default)
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
alice_vagabond: (Default)
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина
alice_vagabond: (Default)
Остановись, мгновенье! Остановилось? Повернись. Иди на хер.
Надежда! Умри. Задолбала.
Вера? Верь воооон в ту сторону. Вот так и верь.
Молчи, Любовь. Мы теперь куда верим - туда и любим.
Мечты, вы слышали? Новый флеш-моб! Куда любим - туда и мечтаем.
И нечисть эту, типа всяких там ожиданий, целей и прочих забирайте.
Так, кто еще не успел разбежаться и попрятаться? Голос разума? Вон, мгновенье видишь? За ним и иди.

Спи, совесть, спи.
Страх? Ой, откуда тебя столько? Уйди противный! Дорогой, я же сказала - не сегодня.
Боль, закатай губу и отстань от гордости.
Тааак.
А сейчас гордость собирает свои остатки, и идет склеиваться. Оптимизм прихвати, он что-то тоже.. хворает.
Ненависть, сдуйся.
Цинизм, у нас тут не курят. Потому что не по фен-шую! Иди, иди. Развели тут понимаешь, демократию.
Вера, я же сказала - вон в ТУ сторону.
Ребята, хватит веру смущать! То-то же.
Раскаяние, ты зануда. Видишь мгновение с разумом? Туда и раскаивайся.
Так, гордость склеивается, оптимизм на месте...
Какие на хер мозги? Разум, ну какие к чертям мозги? Не лезь ко мне со всякой мелочью, отвлекаешь. Смех, вернись! Мне тебя не хватает. Еще разум со всякими гадостями пристает.
Храбрость, ты где? А, песню безумству сочиняешь? Правильно, молодец.
Разум, отстань. Я тебя не трогаю, и ты отвали.
Зависть, ну куда ты прешь? Иди с разумом поговори, а то задрал, скотина.
Интуиция? Ты меня, гадина, подвела - сгинь с глаз моих. Иди перед честью извиняйся, что-то она нервничает.
Обида, тут тебя память на пару слов.
Смех, ну ты где? Решительность прихвати.
Сомнение, убейся об упрямство.
Глупость, готова? О, пионер!
Так, смотрим.
Решительность тут, Смех тут, Упрямство тут. Безумству храбрых поют песню, угу..
Гордость? Ага, ага, вижу.. Разум с цинизмом нервно курят. Наивность, хватит показывать язык! Оптимизм?.. Молодец. Вера, НЕ ПОВОРАЧИВАЙСЯ!
Так, все готовы? Отлично.
Проснусь утром, всех проверю - чтобы были готовы. А то спущу с цепи депрессию и самобичевание - мало не покажется никому.
Все, до связи.

Всем доброго утра и хорошего дня! ;)
alice_vagabond: (Default)
-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!


Всем доброго утра!
alice_vagabond: (Default)
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать.

Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь...

Жалко,что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.

Я всегда знала, язык мой - враг мой!... Но не думала, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

и нифига я не в ответе, за тех, кого кадрила в интернете.

"

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к чёрту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются"
- Марта Кетро

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

Напилась, звоню бывшему. - Алло? - Ты козёл. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет!!!

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь!

Шеф вернулся с отпуска. Загорел. Еще больше стал похож на говно

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

-Доктор, помогите! У меня что-то в паху болит очень. - О! так это у Вас х@й мудрости режется!

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

- Алло, аптека?
- Извините, вы ошиблись номером. Это офис.
- Как!?? Я набирал номер аптеки!
- В некотором смысле вы, безусловно, правы. Здесь полно гондонов, но все же это офис…

- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират..

Как родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмэн ездит с 480 км/ч, Спящая Красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу...

ПС: Вика, снова спасибо! ;)
alice_vagabond: (Default)
Из закрытой группы в Фейсбуке:


- Привет, красавица.
- Привет, на любителя.


У меня красивые подруги. Чтобы спасти этот мир - нам достаточно собраться вместе!

ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ - МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА...

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

И нет мужчин печальнее на свете, чем те, что ищут секса в интернете!!

Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купила сыну электрогитару.

В травмпункте.Врач:-Пиши-Черепная травма.
Медсестра:-Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:-Какие на хрен мозги,если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга?

Моя подруга настоящая жрица любви.
Она все время жрет и любит.

Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

ПУСТЬ НЕ СТАЛА ГЕНЕРАЛОМ, НА ВОЙНЕ Я НЕ БЫЛА!
НО ДОСТОИНСТВО МУЖСКОЕ МНОГО РАЗ Я ПОДНЯЛА!

Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...

- Как написать: ВЫЗДОРОВЕЛА или ВЫЗДОРОВИЛА????
-Пиши: "НИПАДОХЛА"!

Когда мне предлагают выпить, то я уже с того момента придумываю отмазки которые буду говорить мужу когда приползу домой.

Всем сладких снов и спокойной ночи!
ПС: Вика, спасибо за продленную жизнь! ;)
alice_vagabond: (Default)
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль…Хахаль — водит по ресторанам, дарит цветочки, но не трахает. Трахаль — ничего этого не делает, но в постеле супер!!!Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!!!
alice_vagabond: (Default)
Ну да, подсела на этого гада-докторишку. Спасибо, сестреныш!

Естественно, некоторые анекдоты далеко не новы, но, согласитесь, это хороший повод вспомнить старое.
ПС: дочка, после прочтения смеялась до слез, еле остановилась ;)
ППС: забила в яндекс "хромой наркоман" - каждая вторая ссылка про Хауса...

Любовь публики в мизантропическому Доктору Хаусу вылилась и в соответствующие анекдоты. Интересно, что это вроде не переделки старых анекдотов — потому что в культуре до сих пор не было типового персонажа-мизантропа (разве что, отдаленно, Ниро Вульфа, героя детективов Рекса Стаута — тот тоже был мизантроп и манипулятор).

Анекдот Ромы Воронежского:
КАМЕРОН: - У него рост обычного человека.
ХАУС: - Нет. Он - великан-карлик.

Анекдот Алекса Экслера:
Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Анекдоты с форумов

Впрочем, и в старые анекдоты Хауса тоже легко вставляют. См. соответствующую ветку форума на ЛостФилм.тв. В конце концов, есть куча медицинских анекдотов, а Хаус - архетипический доктор: циничный, но спасающий. Например, к Хаусу вполне применимы два классических анекдота:

Младший брат наконец-то спросил у родителей откудо он появился на свет. Долго и неохотно выслушивал рассказ от мамы, о том как его покупали в магазине))))) потом развернулся, достал из кармана какие-то витаминки и тихо мне сказал ”все лгут”)))))))))

Мне врач сказал, что я беременна. Но я не могу быть беременна! Я ни с кем не спала!
Ну, видимо, непорочное зачатие.
И что мне делать??
Как сказал бы доктор Хаус - "Это же очевидно - создавать религию".

да, раньше дети играли в доктора Айболита, а теперь - в доктора Хауса =)

Встретил друга. Тот идет прихрамывая.
-Что с ногой?
-Похоже Хауса пересмотрел...

Я сегодня в поликлинику ходил. Угадайте к кому (:
Зав. отделением Дом М.Д.
Я прямо с порога сказал: "Здравствуйте, Григорий!", он так сощурился и сказал, типо говно ваш хаус и вапще его зовут Михаил.

xxx: Растянул правое колено - хожу с палкой.
xxx: На работе на какую-то банку приклеили этикетку "Викодин", поставили на рабочий стол
xxx: Жена сказала, что у меня это психо-соматическое
xxx: а дочь-анимешница спросила: "Хауса косплеешь"?

Смотрел тут Люди Х Начало, а до этого как раз досмотрел Хауса, и подумал:Что будет если Росомаху засунуть в аппарат МРТ?

Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина

Наши настолько начали переснимать все зарубежные сериалы, что из доктора хауса получился малахов плюс:)

Пациент спрашивает Хауса:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Хрен его знает.

В PPTH провели аттестацию сотрудников и прислали Кадди результаты.
Вот она берёт верхнюю папку - на ней написано "Отличные врачи".
- Ага, - думает, - классно, как много у нас отличных врачей. А, вот и Уилсон. Надо будет ему премию дать. Интересно, а Хаус где?
Берёт следующую, "Хорошие врачи". Там она сама, Кэмерон, Форман, Чейз... Хауса нету.
- Странно.
"Нормальные врачи". Тауб, Каттнер, Хадли...
- Тут Хауса нет и быть не может, это понятно.
"Плохие врачи".
- Ну-у, может быть.
Нету.
- Странно...
Берёт следующую папку. На обложке: "Ужасные врачи".
Думает:
- Может, здесь? Вот ведь зараза, просила же - не выпендривайся. Пять часов дежурства в клинике!
Ни фига.
Следующая папка - "Отвратительные врачи".
- Неужели здесь? Сволочь! Поймаю - убью на фиг! И пятьдесят часов дежурства в клинике!
Но и здесь нету. Дальше - "Чудовищные врачи".
- Ну, всё. Убью, закопаю и надпись напишу. Миллион часов дежурства в клинике!
Тоже нет.
Берёт последнюю папку, на обложке написано:
"Грегори Хаус, M.D."


Хаус и Уилсон у знакомого дантиста. Мрачный Уилсон забирается в кресло. Дантист:
- Что случилось?
Джим, мрачно:
- Мне нужно вырвать зуб.
Дантист, недоуменно:
- А этот-то чего приперся?
Уилсон, еще более мрачно:
- Хочет послушать, как я буду орать.

У доктора Рамми Хадли с числом 13 связаны неприятные воспоминания. Так, например, она вспоминает свой первый сексуальный опыт:
Партнер: А тебе сколько лет?
Ремми: 13.
Партнер: 13?! Пошла вон!
Ремми: Ух, какие мы суеверные!

... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомств... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, п****ц...

серия "Жизнь замечательных людей":
Э. Камерон "Мои свидания с Грегори Хаусом". 400 стр., илл.
Э.Форман, трехтомник "Моя жизнь в медицине, или Чему я мог бы научить своего босса, если бы он не был таким самоуверенным ублюдком"

Серия "Школа администратора"
Л. Кадди, д.м. "Как научиться успешно управлять больницей за 10 дней" - уч.пособие., 10 стр.
приложение: Л. Кадди, д.м. " Как научиться иногда влиять на гениального диагноста за 10 лет" -уч.пособие., 500 стр., илл.

серия "Семейная психология"
Дж. Уилсон. "Секреты удачного брака"

Серия "Секреты вашей привлекательности"
Г. Хаус "Как выглядеть оглушительно сексуальным без помощи бритвы, расчески и утюга"
Л. Кадди "Не скрывайте своих достоинств"
Р.Чейз "Не экономь на парикмахере, экономь на одежде"
Э. Форман "Не экономь на одежде, экономь на парикмахере"
Э. Камерон "Девушку украшает скромность"
Дж. Уилсон "Основы ухода за своей внешностью и правильный выбор галстука"

серия "Психология межличностного общения"
Р.Чейз "Гнобеж, или закаление характера?" пособие по выживанию
Р.Чейз "Если начальник тиран" пособие по выживанию
Р.Чейз "Десять причин сказать "нет" служебным романам"
Э. Кэмерон "Десять причин сказать "да" служебным романам"
Г.Хаус, д.м. "Хамелеон или искусство маскировки", пособие, ограниченый тираж (3 экз)
Г.Хаус, д.м. " Все лгут, или 10 способов узнать правду", уч. пособие
Г.Хаус, д.м. "Манипуляция как способ выживания", уч.пособие

серия "Собери их все"

Фирма "Найк". Каталог "Все кроссовки доктора Хауса". 250 стр., описание и фотографии моделей, цены. Возможен заказ через интернет. Глянцевая бумага, печать высокого качества
Каталог "Все футболки доктора Хауса", 300 стр., есть примерные изображения рисунков, возможен выбор цвета, размер один, ручная работа, цена каждого экземпляра не менее 200 долл, возможен заказ через интернет, доставка за счет заказчика. Точность цветов и рисунков не гарантируется.

Э.Воглер, мемуары "Миф о белых схемах налоговых махинаций, или мои 25 лет в общей камере"

Э.Воглер "10 способов поднять мыло незаметно для окружающих" пособие для начинающих

Серия "Редкие книги"
Эмма Слоан, фотоальбом " Знаменитый врач скрытой камерой".
Тираж уничтожен по решению суда в связи с иском Г.Хауса с формулировкой "за клевету". Судья удовлетворил иск после того, как истец грубо перебил его, заявив: "Этот заботливый парень на фото - не я. Все знают, что я злобный мерзавец". Продажа двух уцелевших экземпляров из частной коллекции. Дорого. По вопросам приобретения обращаться в больницу Принстон-Плейнсборо, спросить Р. Чейза или Э. Камерон.

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Стейси Уорнер "Эгоизм и равнодушие как образ жизни"

Стейси Уорнер "Эгоизм и лицемерие как способ покорения гениев"

Стейси Уорнер "100 советов начинающему садисту"

Серия "Библиотечка дорожной полиции"
М. Триттер "Основы ПДД для врачей-инвалидов"

брошюра с грифом "для служебного пользования"
М. Триттер "Как потратить деньги налогоплательщиков на личную месть и избежать обвинений в незаконном преследовании", учебное пособие

Серия "Библиотечка секретного агента". Э. Кэмерон. "Искусство добывания и хранения секретов". Учебное пособие.

Серия "Занимательная сексология"
Э. Камерон "20 неподходящих мест, где можно заняться сексом с коллегой, чтобы быть обнаруженными"

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Расстаньтесь с предрассудками. Сделайте 13 своим счастливым числом", учебное пособие

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Садизм как средство самоутверждения", учебное пособие, илл.

мемуары Э. Кэмерон
том 1 - "Мужчина моей мечты. 10 способов вымогательства свиданий"
том 2 - "почему меня привлекают смертельно больные и инвалиды"
роман Э. Кэмерон "идеальное преступление или как убить заботой"

Г. Хаус
"10 способов достать наркоту в большом городе"
"жестокие розыгрыши или если друг начует у тебя"
"как поесть на халяву или дождись пока отвернется и сопри"
Про книжки отсюда аж 2008 года выпуска

Обычное утро в больнице.
- Привет, Уилсон! Как твоя головная боль?
- Ушел в покер играть...


Но есть и куча других адаптаций или почти адаптаций:

Как-то доктор Хаус сидел, скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаусу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Хаус услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Хаус попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Хаусу. Доктор Хаус взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

Один день из жизни Хауса
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами - хорошо, без ног - плохо... Вас не поймешь. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Короткие диалоги

- Доктор, я ручку проглотила!!
- Держите мою. Следующий!

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?!

Умирает в больнице миллиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Козлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще своих узнает."

У Хауса закончился последний пузырек с викадином.
Он заходит в первую попавшуюся палату.
- Сидоров рак!
- Петров рак!
- Иванов рак!
Иванов: Постойте! мне же сказали, что камни в почках!
Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
- Проглотите этот шуруп. Ну что?
- Еще хуже стало!
- Так и запишем, аллергия на шурупы!

История с башорга
- Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
- Ну как?
- Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

Profile

alice_vagabond: (Default)
alice_vagabond

February 2012

S M T W T F S
    1 23 4
5 6 78 9 1011
12 1314 15161718
1920 21 22232425
26 27 28 29   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 28th, 2017 07:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios